Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

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Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

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Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

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„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

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Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

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Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

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Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

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Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

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Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

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Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

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Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.