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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jetzt live auf WhatsApp:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Gerade geteilt über YouTube:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Witziger Hinweis für Hamburger: Schneeflocken fangen könnte Möwenscheiße bedeuten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
In Hamburg lernt man eben schnell, dass nicht alles Schnee ist, was vom Himmel fällt! ❄️😅🕊️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

22 Leute checken gerade 👀

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

16 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

17 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

22 Leute checken gerade 👀

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

20 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Gerade geteilt über Pinterest:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gesehen bei Threads:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Beliebt auf Pinterest:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

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