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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.199

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Gesichtet auf Instagram:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Gesehen bei Instagram:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Trendet auf WhatsApp:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Witziger Spruch über die schwere Zeit nach dem Wochenende, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Montage sind wie der Montag unter den Wochentagen… 😅☕️ #Montagsblues"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

16 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

9 Leute checken gerade 👀

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

10 Leute checken gerade 👀

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

948

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Kürzlich geteilt auf X:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jetzt live auf Slack:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Gesehen bei Telegram:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

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