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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

359

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Gerade gelandet bei Threads:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Trendet auf Reddit:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Start » Lustige Zurückschreiben Sprüche

Lustige zurückschreiben Sprüche

Lustige zurückschreiben Sprüche bringen Schwung in jede Chatrunde 📱😂 – perfekt, wenn der nächste Text etwas Pepp vertragen kann! Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln, hier erfährst du, wie du mit Humor und Charme antwortest und garantiert für Lacher sorgst 🤪💬. Bereit, deine Nachrichten auf das nächste Level zu heben? Let’s go! 🎉✨

Neue lustige zurückschreiben Sprüche 👇

Alle lustigen zurückschreiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

5 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

15 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

21 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

7 Leute checken gerade 👀

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

18 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

13 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Verbreitet sich schnell über X:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Trendet auf Facebook:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

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