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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Trendet auf Twitch:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Gesehen bei Instagram:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Trendet auf YouTube:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Macht Lärm auf WeChat:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Gerade gelandet bei X:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Gerade geteilt über Facebook:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Frecher, humorvoller Spruch über Arbeit und Ausländer, mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Na dann einfach den Ausländern die Arbeit überlassen und selbst die freie Zeit genießen! 🤣🌴 #KeinBockAufArbeit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zurück in die Zukunft und chillen?

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

7 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

17 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

17 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

20 Leute checken gerade 👀

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

15 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Soeben entdeckt auf Threads:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Gesichtet auf TikTok:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

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