Lustige Dolomiti Sprüche

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

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Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

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Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

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Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

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Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

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Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

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Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

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Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

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Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

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Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

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Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.