Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.391

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Soeben entdeckt auf X:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Trendet auf Slack:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Gerade gelandet bei Threads:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Frecher, humorvoller Spruch über Gedächtnis und Ehrlichkeit, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wer die Wahrheit spricht, spart nicht nur Zeit, sondern auch Gehirnzellen! 🧠✨😄

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

16 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

16 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

17 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

10 Leute checken gerade 👀

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

8 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.420

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Gerade geteilt über TikTok:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Gesehen bei Discord:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Frisch gepostet auf Discord:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Gerade geteilt über Threads:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

© 2026

Zurück auf Los! ↑