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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Macht Lärm auf Reddit:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Gesehen bei Threads:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jetzt live auf Instagram:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jetzt live auf Telegram:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Trendet auf TikTok:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Frecher, humorvoller Spruch über missverständliche Wahrnehmung und Spaß im Alltag.
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Kommentar:
"Manchmal ist scharfes Essen einfach zu gefährlich für die Nachbarn 😜🔥 #WasabiFail"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

11 Leute checken gerade 👀

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

25 Leute checken gerade 👀

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

15 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

5 Leute checken gerade 👀

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

23 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Frisch gepostet auf X:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Gesichtet auf Facebook:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Frisch gepostet auf Slack:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Trendet auf Slack:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Trendet auf Reddit:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

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