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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Gerade gelandet bei Slack:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

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Lustige dominierend Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

17 Leute checken gerade 👀

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

25 Leute checken gerade 👀

Avocado ist einfach grüne Butter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

11 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gesehen bei X:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Trendet auf Pinterest:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Trendet auf WeChat:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

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