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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Beliebt auf Facebook:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Gesehen bei Instagram:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Geht gerade viral auf YouTube:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Humorvoller Spruch über Unmut gegenüber Microsoft Teams, locker und lustig formuliert.
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Kommentar:
"Mein Laptop und Microsoft Teams haben eine Hassliebe – sie hassen mich und ich liebe es! 🙈💻😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

8 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

6 Leute checken gerade 👀

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

22 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

5 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

21 Leute checken gerade 👀

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.330

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Trendet auf Telegram:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Gesehen bei WeChat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

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