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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmĂśglich fĂźr mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Im BĂźro wird ernsthaft darĂźber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frßher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schÜn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum GlĂźck habe ich nicht genug Freunde fĂźr eine Intervention.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Trendet auf Facebook:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken fĂźr mich zu behalten.

Gesichtet auf Threads:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Dinge, die man Ăźber Wein, aber nie Ăźber seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Soeben entdeckt auf Slack:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Nichts dagegen, dass ihr BrĂźckentag habt. Aber ich brauche mindestens ein BrĂźckenjahr.

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafßr aber die Freude ßber hässliche Geschenke.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber unehrliche Reaktionen auf Geschenke.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen, richtig? 🤣🎁 #ehrlichkeitwährtamlängsten"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro fĂźr ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden wßrde.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vÜgelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern kĂśnnen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fĂźhle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas fĂźr mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann fĂźr mein Alter normal sein wird.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

25 Leute checken gerade 👀

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

24 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich mĂśchte mit dem Manager sprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blßht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszßge in die Sonne gelegt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fĂźhle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

25 Leute checken gerade 👀

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

12 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

13 Leute checken gerade 👀

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und ArschlĂścher vermeiden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafĂźr verantwortlich, dass ich Ăźberreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

9 Leute checken gerade 👀

Da ich auf Gentleman-Attitßden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Generation, fĂźr die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich grĂźnde eine Wham!-Coverband mit drei anderen GlatzkĂśpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen fĂźr meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mĂśgen kĂśnnte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Trendet auf LinkedIn:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, wßrde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Trendet auf LinkedIn:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Macht Lärm auf YouTube:

An einem Tag ist man jung und frĂśhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das fĂźr Bäume?“

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

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