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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kÜnnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nein, wir kÜnnen nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafßr habe ich keine Zeit.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich spĂźre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen wĂźrde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Kindergarten ist ein irrefĂźhrender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

KĂśnnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu mĂźde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist merkwßrdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafßr aber die Freude ßber hässliche Geschenke.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber unehrliche Reaktionen auf Geschenke.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen, richtig? 🤣🎁 #ehrlichkeitwährtamlängsten"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, mich kĂśnnte man Ăźberall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich frßher VerschwÜrungstheorien hÜren wollte, musste ich Schallplatten rßckwärts abspielen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ascht ihr auch krĂźmelige Kekse ab und zu ab?

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die SchulschĂśnheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurĂźckstelle, stelle ich ihn immer in die kĂźrzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso Ăźberrascht zu sein wie alle anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der TĂźr, und leider auch der Eiswagen.

18 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

20 Leute checken gerade 👀

Ikarus liebte Hot Wings.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

15 Leute checken gerade 👀

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als wßrde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was wĂźrde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss Hobbys finden, fĂźr die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Worte, die kein Elternteil hĂśren mĂśchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fĂźnf Minuten frĂźher auf, damit ich mir das nicht anhĂśren muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhĂśren zu reden.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rĂźhre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein kÜnnen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Trendet auf Slack:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Trendet auf Slack:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natĂźrlich auch negative Seiten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld Ăźberwiesen!“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Macht Lärm auf Instagram:

Restaurant-Tester Shows immer so: „FĂźhren Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

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