Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

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Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

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Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

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Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

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Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

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Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

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Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

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Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

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Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

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In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

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Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.