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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Gesehen bei Reddit:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Gerade geteilt über YouTube:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Trendet auf WeChat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Witziger Spruch über nostalgische Schulzeit und Montagmorgen-Hoffnung.
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Kommentar:
"Ah, die guten alten Zeiten, als Mathe das Schlimmste war! 😅📚 #Montagsmorgenspaß"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

19 Leute checken gerade 👀

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

21 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

22 Leute checken gerade 👀

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

11 Leute checken gerade 👀

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

11 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Gesehen bei LinkedIn:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Trendet auf Slack:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Gesehen bei Facebook:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

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