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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Trendet auf Facebook:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Trendet auf WeChat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Dinosaurier und ihre vermeintliche Dominanz, voller Humor und Frechheit.

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Kommentar:
"Ja, selbst Dinosaurier hatten bestimmt ihre eigenen kleinen Dino-Probleme 🦕🦖 #DinoAlltag"

an, beschrieben, Dinge, Dinosaurier, dominierend, Erde, erledigen, erledigt, herablassend, immer, nervige Dinge, Orte, verdammt, was, werden, Wette

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Faulheit, Freizeit, froh, Humor, Jahr, kann, nicht, Sommer, trainieren, Training, verbracht
vor 3 Monaten

Altersarbeit, Arbeit, arbeiten, Arbeitsleben, Arbeitszeit, Idee, kommt, länger, lassen, nie, Rente, Rentner, richtig, schuften, wer, zu
vor 3 Monaten

Arme Länder, Art, ganz, Gesellschaftskritik, gibt, haben, Leute, nicht, noch, Reiche, reiche Leute, soziale Klassen, Unerträglichkeit, Wohlstand, zu
vor 4 Monaten

Arzt, brauche, einfach, Humor, Krankschreibung, Selbstironie, ungeschminkt
vor 3 Monaten

an, Bewegung, Bewegungsmelder, Fitness, gekauft, hab, Humor, jetzt, langsam, mir, Schrittzähler, Technik
vor 4 Monaten

Angst, Entscheidung, etwas, Humor, Kinder, kleine, lieber, Monster, nicht, nie, sehen, Sichtweise, Verantwortung, viele, was, Wissen, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

21 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

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Beliebt auf Instagram:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Gesehen bei Snapchat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Gesehen bei Pinterest:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Trendet auf Slack:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Trendet auf Threads:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

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Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

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