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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9077 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.358

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Gerade geteilt über Telegram:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Kürzlich geteilt auf X:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Macht Lärm auf WeChat:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Frisch gepostet auf Threads:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Beliebt auf Snapchat:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Start » Lustige Drama Queen Sprüche

Lustige Drama Queen Sprüche

Lustige Drama Queen Sprüche bringen die perfekte Portion Humor in jede Situation! 🎭✨ Ob es sich um übertriebene Reaktionen oder dramatische Anekdoten handelt, diese Sprüche fangen die Essenz derjenigen ein, die das Leben mit einem Hauch von Übertreibung und viel Stil meistern. Sie erinnern uns daran, dass es in Ordnung ist, das Leben nicht immer ganz so ernst zu nehmen. Lass dich von diesen amüsanten Sprüchen mitreißen und finde den Spaß daran, auch mal die große Show zu genießen! 😄🌟

Neue lustige Drama Queen Sprüche 👇

Alle lustigen Drama Queen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

16 Leute checken gerade 👀

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

25 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

23 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

24 Leute checken gerade 👀

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Trendet auf Slack:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Beliebt auf X:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Gesehen bei Telegram:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

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