Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

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Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

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Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

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Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

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Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

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Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

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Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

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Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

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Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

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Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

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Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.