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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Beliebt auf Twitch:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Gesehen bei Snapchat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Beliebt auf WeChat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gerade geteilt über Threads:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

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Lustige dumm schauen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

17 Leute checken gerade 👀

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Gesehen bei YouTube:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Beliebt auf Telegram:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Gesehen bei Facebook:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Trendet auf Reddit:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

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