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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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449

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Gesehen bei TikTok:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jetzt live auf WeChat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Trendet auf WhatsApp:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Gesehen bei X:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Start » Lustige Schlafanzug Sprüche

Lustige Schlafanzug Sprüche

Neue lustige Schlafanzug Sprüche 👇

  • Lustige Schlafanzug Sprüche - Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

    Kommentar:
    "Wenn schon keine Taschen, dann wenigstens Platz für süße Träume! 🌙😴✨ #FirstWorldProblems"

  • Lustige Schlafanzug Sprüche - Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben halt ihren eigenen Dresscode: Komfort first! 😄👔➡️🛌 #PyjamaParty"

  • Lustige Schlafanzug Sprüche - Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

    Kommentar:
    Klar, ich helfe gerne! 😄🎉 "Ich glaube, ich werde meinen Glitzer-Schlafanzug aus dem Schrank holen, um das neue Jahr stilvoll einzuschlafen! 💫✨"

  • Lustige Schlafanzug Sprüche - Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

    Kommentar:
    "Warum nicht gleich den Schlafanzug zur Arbeit tragen und die Kleidung fürs Bett anziehen? 🤔🤣 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige Schlafanzug Sprüche - Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

    Kommentar:
    "Am besten einen mit Glitzer und Konfetti-Print, damit du stilvoll ins neue Jahr schläfst! 🎉✨😴"

  • Lustige Schlafanzug Sprüche - Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

    Kommentar:
    "Schlafanzug-Style ist das neue Morgen-Outfit! ☀️🌅😴"

  • Lustige Schlafanzug Sprüche - Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

    Kommentar:
    "Die Garderobe für den Lebenserfolg: Business-Look vs. Schlafanzug-Chic! 💼💤 #ErwachsenSein"

Mehr lustige Schlafanzug Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Gerade geteilt über TikTok:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Frisch gepostet auf WeChat:

Blinzle, wenn du mich willst!

Soeben entdeckt auf Discord:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

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