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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.742

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Beliebt auf Facebook:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Frisch gepostet auf TikTok:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Gesehen bei Reddit:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Gesichtet auf Discord:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Start » Lustige Schlafanzug Sprüche

Lustige Schlafanzug Sprüche

Lustige Schlafanzug Sprüche bringen dein Kuschel-Outfit auf das nächste Level 😴✨ Ob für gemütliche Nächte oder faule Sonntage – mit einem witzigen Spruch wird der Pyjama zum absoluten Stimmungsmacher! 🛌😂 Bereit, die Nacht mit einem Augenzwinkern zu starten? Dann schnapp dir deinen Lieblings-Schlafanzug und lass die Lacher rollen! 🎉🌙

Neue lustige Schlafanzug Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ab, Alltag, bergab, da, Erwachsenwerden, hört, Humor, irgendwann, noch, Schlafanzug, tragen, zu
vor 4 Monaten

denkt, Humor, keine, Probleme, Schlafanzug, Taschen
vor 4 Monaten

Abendgarderobe, dumm, dumm schauen, Einladung, kommt, Missverständnis, Party, schauen, Schlafanzug, Schreiben
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Arbeit, bequem, Denke, Entspannung, erlaubt, Kleider, Mode, Schlafanzug, Schlafen, werfen, Woche, wöchentlich, zu, zweimal
vor 4 Monaten

Anziehen, Neujahr, Party, Schlafanzug, Silvester, Tradition
vor 4 Monaten

Ausrede, Entspannung, Morgenstimmung, Schlafanzug, Sonnenaufgang, stehen, Terrasse, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Erwachsene, Erwachsensein, Schlafanzug, Schlafen

Alle lustigen Schlafanzug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

6 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

21 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

25 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

17 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

13 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

9 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

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14. März, 2026

4.246

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jetzt live auf YouTube:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Gesehen bei Reddit:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Gesehen bei Slack:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

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