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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Trendet auf Instagram:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Gesehen bei Discord:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Gerade geteilt über Reddit:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Witziger Spruch über IQ und Blutdruck, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen. 🤣💡"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

6 Leute checken gerade 👀

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

13 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

19 Leute checken gerade 👀

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

15 Leute checken gerade 👀

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

22 Leute checken gerade 👀

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

18 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

10 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Gerade gelandet bei Reddit:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Beliebt auf Slack:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Gesehen bei Pinterest:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Macht Lärm auf WeChat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

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