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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Gesehen bei WeChat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Kürzlich geteilt auf X:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Beliebt auf WeChat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Gesichtet auf Discord:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Witziger Spruch über selbstironische Motivation und Prokrastination beim Sport.
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Kommentar:
"Das ist ja Lauf-lich! 🏃‍♂️😂 Wer braucht schon Ausreden, wenn man auch einfach auf dem Sofa liegen kann? 🛋️😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

11 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

12 Leute checken gerade 👀

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

12 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Gerade geteilt über X:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Trendet auf YouTube:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

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