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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kĂŒrzesten zwei Stunden, die es gibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm fĂŒr KryptowĂ€hrungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meistens wird es zu spĂ€t, um frĂŒh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles GerÀusch machte. Wir hÀtten zuhören sollen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

FrĂŒhstĂŒck, Mittagessen oder doch eine TĂŒte Chips?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hÀtte ich besser nicht essen sollen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Frisch gepostet auf Instagram:

MĂ€nner sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Loriot ist Grundwissen. Und prĂŒfungsrelevant.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich kĂ€mpfe fĂŒr die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefĂ€lligst still.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht ĂŒberall sein.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Gesehen bei TikTok:

Woher wissen die GĂ€nseblĂŒmchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du glaubst, dass einer meiner SprĂŒche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich SĂ€tze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egĂ©rmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „MĂ€usekino“.

Witziger Spruch ĂŒber die moderne ungarische Sprache mit humorvollem Bezug auf „MĂ€usekino“.
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Kommentar:
"Da kann man sich ja direkt wie eine Maus fĂŒhlen đŸ­đŸ“±đŸ˜‚ #MĂ€usekinoNights"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da will man mal lecker frĂŒhstĂŒcken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschÀftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

20 Leute checken gerade 👀

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke ĂŒber den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

6 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade kurz besorgt ĂŒber die GerĂ€usche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

16 Leute checken gerade 👀

FĂŒr alle, die das hören mĂŒssen: Binden Sie Ihr Haar zurĂŒck, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

12 Leute checken gerade 👀

Das grĂ¶ĂŸte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das grĂ¶ĂŸte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

21 Leute checken gerade 👀

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. HĂ€tt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡° hat gespeichert:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich wische meine HĂ€nde immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schĂŒttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat geteilt:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fĂ€llt mir ein, dass er ohne mich ĂŒberhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

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Frisch gepostet auf Facebook:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schlÀfst.

Gesehen bei Twitch:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt Kollegen, die können frĂŒhmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fĂŒnf Schritten nicht umfalle.

Geht gerade viral auf X:

Meine Familie hat mir statt Geld oder HĂ€usern Launen und Ängste vererbt.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Trendet auf TikTok:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wÀre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

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