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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.401

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Beliebt auf Telegram:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Start » Lustige Einbrechen Sprüche

Lustige Einbrechen Sprüche

Lustige Einbrechen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln – denn wer sagt, dass Einbrecher nur ernst sein müssen? 🔓😄 Ob heimlicher Ninja oder chaotischer Tollpatsch, diese Sprüche knacken garantiert jeden Lachmuskel! Also schnapp dir Popcorn und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen überraschen. 🥷🍿 Humor ist die beste Alarmanlage!

Neue lustige Einbrechen Sprüche 👇

Alle lustigen Einbrechen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Gesichtet auf Instagram:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Gesichtet auf Slack:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Gerade gelandet bei X:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Gesehen bei Instagram:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

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