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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Donuts umarmen dich von innen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Gesichtet auf Pinterest:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Trendet auf Discord:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gesehen bei Pinterest:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Frecher, humorvoller Spruch über Veganismus mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle mal öfter 'dahinvegetieren' – schmeckt bestimmt auch leckerer! 🥦🌱😂"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

15 Leute checken gerade 👀

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

22 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

17 Leute checken gerade 👀

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

14 Leute checken gerade 👀

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

7 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

14 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Gesehen bei Instagram:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Gesehen bei Discord:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Gesehen bei TikTok:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Gesehen bei Instagram:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

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