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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Gesehen bei Messenger:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Witziger Spruch über Auto-Wäsche und Regen, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Auto hat offensichtlich eine direkte Leitung zum Wettergott! 🌧️🚗 #MurphysLaw"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

15 Leute checken gerade 👀

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

22 Leute checken gerade 👀

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

23 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

21 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

9 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

21 Leute checken gerade 👀

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Beliebt auf X:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Frisch gepostet auf Discord:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

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