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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.929

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Gerade gelandet bei Slack:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Trendet auf TikTok:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Geht gerade viral auf TikTok:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gesehen bei TikTok:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Start » Lustige Einen Sprüche

Lustige Einen Sprüche

Lustige Einen Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 🤪🎉! Ob für die nächste Party, den Chat mit Freunden oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s den perfekten Mix aus Witz und Charme, der dich zum Lachen bringt. Also, anschnallen und Spaß haben, denn jetzt wird’s richtig lustig! 😄✨

Neue lustige Einen Sprüche 👇

Alle lustigen Einen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

19 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

7 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

23 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

21 Leute checken gerade 👀

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Trendet auf Facebook:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Beliebt auf Discord:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Gerade geteilt über Threads:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Gerade geteilt über Discord:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

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