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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.456

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Gesehen bei YouTube:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Trendet auf Slack:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Trendet auf Threads:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jetzt live auf Twitch:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Humorvoller Spruch über Streitvermeidung bei WhatsApp-Anrufen wegen schlechtem Internet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle einfach behaupten, dass es immer an der anderen Person liegt! 📱🤷‍♂️ #SchlechtesInternetClub"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

11 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

5 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

24 Leute checken gerade 👀

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

9 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.888

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Gerade gelandet bei Telegram:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Geht gerade viral auf Discord:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Gesehen bei LinkedIn:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jetzt live auf TikTok:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

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