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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In so einer GerĂŒchtekĂŒche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mir gehen die LĂŒgen aus, die ich im Beichtstuhl erzĂ€hlen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

TĂ€glich eine Stunde lĂ€nger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten frĂŒher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzĂ€hlt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Das BedĂŒrfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ lĂ€nger!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat geteilt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im FettnÀpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Je Ă€lter du wirst, desto hĂ€sslicher traust du dich, vor die TĂŒr zu gehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich Àtzend.

Jetzt live auf Telegram:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Gesehen bei TikTok:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den SĂŒĂŸigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der frĂŒhe Vogel kann mich mal.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen ĂŒbernehmen mĂŒssen.

Gesehen bei X:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spĂ€t fĂŒr Kaffee ist und die andere HĂ€lfte, ob es zu frĂŒh fĂŒr Alkohol ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Single bin ich nur wegen der UnzulÀnglichkeiten aller anderen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber das Single-Dasein und menschliche UnzulĂ€nglichkeiten.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir einfach ein Haustier zulegen… đŸ¶đŸ±đŸč #SingleLife"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so entspannt, TĂŒten wollen in mich atmen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter ĂŒber das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hĂ€tte sie „Karma“ nennen sollen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der ĂŒbermĂ€ĂŸige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine KÀseplatte!

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist ĂŒbrigens völlig unĂŒblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als NĂ€chster dran ist.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir fĂŒr weitere Lifehacks!

23 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

18 Leute checken gerade 👀

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

20 Leute checken gerade 👀

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu ĂŒbertreffen.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wĂŒnsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

20 Leute checken gerade 👀

Weil ja stĂ€ndig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „hĂ€nderingend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „hĂ€nderingend“ billiges Personal.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

15 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, fĂŒr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂŒrde.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wĂŒnschen sich einen weiteren Hund, den ich fĂŒttern und ausfĂŒhren kann.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können ĂŒber uns lachen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo fĂŒr sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meinem BauchgefĂŒhl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde GerĂ€usche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

FrĂŒh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als MĂŒckenfutter erschaffen.“

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage fĂŒr eine Freundin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Slack:

Es nervt, dass VerrĂŒckte das Tragen von AluhĂŒten fĂŒr diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen GrĂŒnden taten.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bewundere die FĂ€higkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Trendet auf Reddit:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hÀtte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

FĂŒr eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Beliebt auf TikTok:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Gesehen bei Messenger:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in KleinstĂ€dten passiert.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Geht gerade viral auf Facebook:

StressbĂ€lle brauche ich nicht. Ich hab ja BrĂŒste.

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