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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine SĂŒĂŸigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln mĂŒssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

VerrĂŒckt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurĂŒck in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wer mich aushÀlt, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kommen diese GlĂŒckshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf X:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jetzt live auf Slack:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jetzt live auf WeChat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Trendet auf Instagram:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flĂŒsterte: „Nein!“

Gerade geteilt ĂŒber X:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Gesehen bei Slack:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher fĂŒr Geister als fĂŒr Blackouts gedacht.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Trendet auf WhatsApp:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Gesichtet auf Snapchat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Single bin ich nur wegen der UnzulÀnglichkeiten aller anderen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber das Single-Dasein und menschliche UnzulĂ€nglichkeiten.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir einfach ein Haustier zulegen… đŸ¶đŸ±đŸč #SingleLife"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Adventskalender fĂŒr Erwachsene, aber hinter jedem TĂŒrchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

FrĂŒher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als wĂŒrde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die spÀter 9-5 finden.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr GemĂŒse essen muss, also werde ich spĂ€ter einen Karottenkuchen backen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das MĂ€nnchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den GeschirrspĂŒler alleine ausgerĂ€umt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wĂŒnsche ich mir, verstanden zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine rote Ampel ĂŒberfahren, ist es fĂŒr etwa 2 Sekunden so, als hĂ€tten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

10 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

8 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

22 Leute checken gerade 👀

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

15 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

5 Leute checken gerade 👀

Warum beschweren sich Frauen immer ĂŒber die GrĂ¶ĂŸe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

15 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel TaschentĂŒcher nehmen dĂŒrfen wie er braucht.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat gecheckt:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit ĂŒber Single.

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Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da ĂŒberhaupt hin?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich streite nie, ich erklÀre immer nur weshalb ich recht habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

GranatÀpfel sind die Sauerei wert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzurÀumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufrÀumen.

Macht LĂ€rm auf X:

Die Kinder schienen enttĂ€uscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, frĂŒh ins Bett zu gehen.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hĂ€tte, wĂŒrde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Beliebt auf WhatsApp:

FĂŒr eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

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