Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.496

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jetzt live auf WeChat:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Gerade geteilt über X:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Beliebt auf Instagram:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gerade geteilt über Instagram:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Witziger Spruch über das Zuhausebleiben mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🏆🤣 "Ich bin der Meister im Zuhausebleiben! Aber wenn es darum geht, den Preis abzuholen… nun ja, da bin ich dann doch eher faul 😅"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

13 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

16 Leute checken gerade 👀

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

20 Leute checken gerade 👀

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

23 Leute checken gerade 👀

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

24 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.110

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Trendet auf YouTube:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Gesehen bei YouTube:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Kürzlich geteilt auf X:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Gerade gelandet bei Messenger:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑