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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

UnterwĂ€sche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine MĂŒslitĂŒte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat geteilt:

Wenn sich ein Polizist verfĂŒhrerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht kĂŒssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Vibratoren sind falsch und unnatĂŒrlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kÀmpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Messenger:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fĂŒhlen, wenn sie dumm sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Je Ă€lter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die MĂŒdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle MĂŒcken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es wird kĂ€lter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach SĂŒden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Gesehen bei LinkedIn:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Trendet auf Reddit:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner RechenkĂŒnste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblÀser nicht an Rentner verkaufen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber den Umgang mit LaubblĂ€sern fĂŒr Rentner.
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Kommentar:
đŸ€ŁđŸ‚ "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! đŸŽ‰đŸ‘” #LaubblĂ€serVerbotFĂŒrRentner"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe wÀre, könnte Carglass das Klima reparieren.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hÀtte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der SpĂ€tinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrĂ€ngt, dass ich ein miserabler FrĂŒhaufsteher bin.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwÀhnt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein echtes Smartphone wĂŒrde dich abschalten.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Statt immer nur ĂŒber Stars, sollten sie mal lieber eine Doku ĂŒber irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kĂŒndigen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht frĂŒher schlafen gegangen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

23 Leute checken gerade 👀

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

9 Leute checken gerade 👀

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle ĂŒbrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin ĂŒberrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

12 Leute checken gerade 👀

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich fĂŒr eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

22 Leute checken gerade 👀

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm fĂŒr KryptowĂ€hrungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat gespeichert:

Lass uns die Kennenlernphase ĂŒberspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen wĂŒrden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, fĂŒr den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschĂŒtten möchte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Olympische Sommerspiele bedeutet fĂŒr mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat geteilt:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fĂŒrs erholen von der Woche. Einen fĂŒrs Putzen und Waschen. Einen fĂŒr Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslĂ€sst, geht’s eigentlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wĂŒnschen, ich wĂŒrde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen wĂŒrde.

Soeben entdeckt auf X:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter fĂŒr die schnelle Nachricht.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „GlĂŒck gehabt“.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen wĂŒrden.

Trendet auf X:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Geld allein macht nicht glĂŒcklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

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