Lustige eingelaufen Sprüche

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

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Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

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Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

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Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

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Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

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Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

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Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

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Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

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Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

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Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

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Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.