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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Gesehen bei Reddit:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Macht Lärm auf Telegram:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Macht Lärm auf Facebook:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Witziger Spruch über Hobbys als Ablenkung von Liebesgefühlen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Hobbys: Die Geheimzutat, um das Herz vor übermäßigen Gefühlsausbrüchen zu schützen! 🎨🏄‍♂️❤️😂

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

22 Leute checken gerade 👀

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

5 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

16 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

8 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

23 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

21 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.647

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Macht Lärm auf Reddit:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Gerade geteilt über Threads:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Gesehen bei Threads:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Gerade geteilt über Reddit:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

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