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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Beliebt auf WhatsApp:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Gerade gelandet bei Reddit:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Trendet auf TikTok:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gerade geteilt über Slack:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jetzt live auf Twitch:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Witziger Spruch über die Liebe zu gemütlichem Serienabend und Mädchen.
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Kommentar:
Klingt nach der perfekten Dreiecksbeziehung! 🍿📺❤️

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

23 Leute checken gerade 👀

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

13 Leute checken gerade 👀

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

16 Leute checken gerade 👀

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

5 Leute checken gerade 👀

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.312

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Trendet auf Pinterest:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gesehen bei Snapchat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Trendet auf Snapchat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Trendet auf X:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

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