Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Bßro hängen hat.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wĂźtend zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im KĂźhlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.364

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

FĂźr die einen ist das Glas halb voll, fĂźr die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Eine Packung Milch, die neben dem Kßhlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehÜrte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glĂźcklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Manchen Menschen wĂźnsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze kĂśnnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Gesichtet auf TikTok:

Habt ihr auch manchmal solche RĂźckenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gesehen bei Reddit:

Nichts gegen Peloton, aber fßr etwa ein Zehntel des Preises kÜnnen Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nÜtige Privatsphäre zu geben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wßtend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit fßr sowas.

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Frecher, humorvoller Spruch ßber die Unklarheit im Job und die Chef-Erklärung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bin zu geheimnisvoll, um es selbst zu verraten 😏💼 #TopSecretJob"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld fĂźr McDonald’s geben?“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viel GlĂźck an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu Ăźberstehen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztßr aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

12 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

12 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich KekskrĂźmel im Bett verteilt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rßckwärts. Ich wache mßde auf und gehe wach ins Bett.

5 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.190

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigung fĂźr die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche ja, vernĂźnftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der KÜrper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flßstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Facebook wĂźrde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach, die 24 TĂźrchen am Adventskalender stehen fĂźr Tage und nicht fĂźr Stunden? Das ist jetzt doof.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Gesehen bei Discord:

Habe es noch geschafft, die Gemßseschublade des Kßhlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine LĂźge. Zahlen hĂśren bei 39 auf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nach längerer Arbeit in der KĂźche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

BefĂźrchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts fĂźr mich.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft Ăźberhaupt Dinge frittiert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du mĂśchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte Ăźber dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑