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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Beliebt auf TikTok:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jetzt live auf Pinterest:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jetzt live auf Slack:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Sportler und Magerquark, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
Das ist wirklich schade! 🧀🍰 Vielleicht sollten wir den Sportlern ein paar Käsekuchenrezepte zukommen lassen! 😄

denn, Ernährung, Essen, Genuss, Humor, immer, Käsekuchen, können, Magerquark, Quark, Sportler, Traurig, Traurigkeit, werden

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ein, gewählt, Labubu, Name, Niesen, Wortspiel
vor 2 Monaten

Alltag, Art, Dschungelcamp, Dschungelprüfung, Herausforderung, Montag, So
vor 3 Monaten

Alkohol, Besuch, Familie, Gastfreundschaft, Wein
vor 2 Monaten

bisschen, brauche, Eierlikör, ein, Entspannung, Genuss, Humor, keine, Ruhe, Therapie, Trinken
vor 2 Monaten

Animation, Gegenteil, haben, Humor, Hunde, Jerry, Katzen, mir, Tom, Tyrannisieren, Wirklichkeit
vor 2 Monaten

elegant, Entscheidung, entschieden, Faul, geil, hab, Humor, mich, Selbstironie, Sexy, So, wäre

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

14 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

16 Leute checken gerade 👀

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

6 Leute checken gerade 👀

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

22 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.504

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Trendet auf WeChat:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jetzt live auf Snapchat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Frisch gepostet auf Threads:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Trendet auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Gesichtet auf Pinterest:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Trendet auf YouTube:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Gesichtet auf Threads:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

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