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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Gerade gelandet bei WeChat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Beliebt auf Instagram:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Gerade geteilt über X:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

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Lustige einsetzbar Sprüche

Neue lustige einsetzbar Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abteilung, Arbeitsplatz, einsetzbar, Humor, jeder, Kollegin, nichts, überall, universell, Witz

Alle lustigen einsetzbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

9 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

24 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

11 Leute checken gerade 👀

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Trendet auf Snapchat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Gesehen bei Telegram:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.