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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

793

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Gesichtet auf Telegram:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Gerade gelandet bei Discord:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Trendet auf Threads:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Geht gerade viral auf X:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Start » Lustige Universell Sprüche

Lustige universell Sprüche

Lustige universell Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln – egal ob im Büro, auf der Couch oder beim Kaffeeklatsch ☕😂! Diese cleveren Wortspielchen und frechen Weisheiten sind perfekt, um den Alltag aufzupeppen und Lachmuskeln zu trainieren. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von einer Prise Humor durch den Tag begleiten! 🎉😎

Neue lustige universell Sprüche 👇

vor 2 Monaten

adäquat, doch, Erwiderung, finde, Heul, Humor, trotzdem, universell
vor 2 Monaten

Abteilung, Arbeitsplatz, einsetzbar, Humor, jeder, Kollegin, nichts, überall, universell, Witz

Alle lustigen universell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

13 Leute checken gerade 👀

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

24 Leute checken gerade 👀

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

18 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

19 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

7 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Beliebt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Gerade gelandet bei X:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Trendet auf LinkedIn:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jetzt live auf Telegram:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Gerade gelandet bei X:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

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