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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Trendet auf Messenger:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Trendet auf Twitch:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Gesehen bei Discord:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Gesehen bei Pinterest:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Humorvoller Spruch über den Spaß, alles voller Kleidung zu stopfen und zu ignorieren.
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Kommentar:
"Ja, das ist definitiv eine effiziente Art, mit Problemen umzugehen! 🤣🚪 #TeamWorkMakesTheDreamWork"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

21 Leute checken gerade 👀

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

22 Leute checken gerade 👀

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

14 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

25 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.332

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Trendet auf Threads:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

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