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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.457

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Gesehen bei Threads:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Macht Lärm auf Facebook:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Frisch gepostet auf Twitch:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Gesichtet auf Facebook:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Gesehen bei Slack:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Gesichtet auf Pinterest:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Start » Lustige Kollegin Sprüche

Lustige Kollegin Sprüche

Lustige Kollegin Sprüche bringen jede Büropause zum Lachen 😂☕ Ob Kaffeekrüge oder Meetings, mit den richtigen Worten wird der Alltag bunter und die Kollegen bleiben entspannt. Hier dreht sich alles um Humor, der das Team zusammenschweißt und den Büroalltag aufpeppt – denn wer zusammen lacht, arbeitet besser! 🎉💼

Neue lustige Kollegin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

besser, einzige, erklärt, Humor, Käse, Kollegin, Kulturvergleich, Mausefalle, mir, nichts, Nichts ist umsonst, Satz, Sprichwort, ukrainische Kollegin, umsonst, viel, was
vor 4 Monaten

alle, Arbeitsumfeld, euch, gerade, Geräusche, Humor, Kollegin, leise, Schmatzen, So, warum, Welt, werden
vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, auftragen, eingerieben, Flasche, gereizte Stellen, Humor, Kollegin, Lotion, Missverständnis, steht, stellen
vor 5 Monaten

an, anpassen, einmal, Humor, Kleidung, Kollegin, nicht, passt, Selbstironie, Wasserflaschen
vor 5 Monaten

Abteilung, Arbeitsplatz, einsetzbar, Humor, jeder, Kollegin, nichts, überall, universell, Witz
vor 5 Monaten

Büro, Erkältung, erzählt, Humor, Kollegin, mir, Spaß, vorgetäuscht
vor 5 Monaten

Ballerina, Büro, Humor, Kollegin, nie, Selbstironie, sieht, Tanzen

Alle lustigen Kollegin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

13 Leute checken gerade 👀

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

20 Leute checken gerade 👀

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

25 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

23 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

10 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.882

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jetzt live auf Threads:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jetzt live auf Instagram:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

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