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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Trendet auf YouTube:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Geht gerade viral auf X:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Gesichtet auf WeChat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Gesehen bei X:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Frisch gepostet auf TikTok:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Beliebt auf WhatsApp:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Humorvoller Spruch über Affen mit frechem, witzigem Ton und ironischer Botschaft.
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Kommentar:
"Na gut, ich werde ab jetzt meine Stimme etwas leiser stellen… 🙉🤭"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

20 Leute checken gerade 👀

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

18 Leute checken gerade 👀

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

24 Leute checken gerade 👀

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

20 Leute checken gerade 👀

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

8 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

17 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf X:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Gesichtet auf YouTube:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Gerade geteilt über WhatsApp:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gerade gelandet bei Facebook:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jetzt live auf Slack:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

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