Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ja, ich meine, wie sollen wir jemals sicherstellen, dass unser Eiscreme-Bedarf gedeckt ist?! 🍦🕵️‍♂️ #EiscremeDetektive"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Trendet auf Facebook:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Trendet auf WeChat:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Eismänner Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Atmen reicht für heute völlig aus

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

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