Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

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Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

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Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

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Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

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Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

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Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

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Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

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Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

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Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

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Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

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Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

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Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.