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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Gesehen bei Threads:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Frisch gepostet auf Threads:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Humorvoller Spruch über schmutzige Gedanken, die sich schnell im Kreis drehen.
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Kommentar:
"Die Gedanken sind frei…aber der Heiligenschein könnte etwas dreckig sein! 😇🌀💭"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

9 Leute checken gerade 👀

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

10 Leute checken gerade 👀

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

15 Leute checken gerade 👀

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Geht gerade viral auf Threads:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Gerade gelandet bei Slack:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Trendet auf X:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

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