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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Jetzt live auf Discord:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Gesehen bei Threads:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.
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Kommentar:
"2023 in 100 Tagen? Ich muss wohl mal langsam anfangen, mein Leben zu ordnen… 🤯📆 #ProkrastinationQueen"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Trendet auf Slack:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Trendet auf Threads:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Frisch gepostet auf Slack:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

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