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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Trendet auf Facebook:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Gerade geteilt über Messenger:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Beliebt auf WeChat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jetzt live auf Facebook:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Trendet auf WhatsApp:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Humorvoller Spruch über Oberflächlichkeiten mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
Manche Leute sind wie optische Täuschungen – je länger man schaut, desto weniger versteht man! 😄🔍✨

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

8 Leute checken gerade 👀

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

22 Leute checken gerade 👀

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

6 Leute checken gerade 👀

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

17 Leute checken gerade 👀

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

23 Leute checken gerade 👀

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

8 Leute checken gerade 👀

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Trendet auf TikTok:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Gerade geteilt über Slack:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Gesehen bei Telegram:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

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