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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.080

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Gesichtet auf Slack:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Macht Lärm auf Facebook:

Friede. Freude. Eierlikör.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Gerade geteilt über Threads:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Gesehen bei Telegram:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Beliebt auf Pinterest:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Start » Lustige Verfolgen Sprüche

14 Lustige verfolgen Sprüche

Lustige verfolgen Sprüche bringen dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄🚀! Ob beim kleinen Stalken deiner Lieblingsserie oder dem charmanten Nachhaken bei Freunden – hier trifft Humor auf Neugierde. Bereit für eine Portion Spaß, die dich spielerisch durch den Alltag begleitet? Dann schnapp dir deine Lachmuskeln und tauch ein in die Welt der witzigen Verfolgungs-Abenteuer! 🕵️‍♂️🎉

Neue lustige verfolgen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

akademische Karriere, Dich, glauben, Humor, Illusion, Ironie, Karriere, Liebe, liebt, Stripperin, verfolgen, zu
vor 4 Monaten

Auto, Autofahrt, bescheuert, Blaulicht, durch, Geschwindigkeit, Humor, Lichter, lol, mich, Ortschaft, Polizei, rase, Rasen, Rotlicht, sehen, verfolgen, Verfolgung, Verrückt, während, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Humor, kann, Karriere, Lebenssituation, mich, nicht, verfolgen, warum, Witz
vor 4 Monaten

Alltag, Deodorant, ein, Fremder, Humor, mal, mich, Sexy, Tag, verfolgen, Würde
vor 4 Monaten

Chaos, durcheinander, jetzt, kam, los, mehr, mich, nicht, Rückweg, sah, Schritte, tun, verfolgen, vergaß, vergessen, verloren, was, wollte, zurück
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen verfolgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

11 Leute checken gerade 👀

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

8 Leute checken gerade 👀

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

16 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.416

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Gesichtet auf X:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Gerade gelandet bei YouTube:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jetzt live auf Discord:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Gerade gelandet bei Slack:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Frisch gepostet auf X:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

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