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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

667

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jetzt live auf Discord:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gesehen bei LinkedIn:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Start » Lustige Eiswagenmusik Sprüche

Lustige Eiswagenmusik Sprüche

Neue lustige Eiswagenmusik Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anhalten, Dich, Eiswagenmusik, Humor, Kleinigkeit, Polizeiautos, Spaß, spielen, Verkehrskontrolle

Alle lustigen Eiswagenmusik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

11 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

15 Leute checken gerade 👀

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

13 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

13 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

20 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

22 Leute checken gerade 👀

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Beliebt auf TikTok:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jetzt live auf YouTube:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.