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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.534

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Gesichtet auf Reddit:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Trendet auf X:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Trendet auf Instagram:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Witziger Spruch über Selbstironie und die Erkenntnis, sich nicht allein zu fühlen.
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Kommentar:
"Twitter: wo du feststellst, dass du nicht alleine im Dummheits-Universum bist! 🤪🐦 #TwitterTruths"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

10 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

10 Leute checken gerade 👀

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

18 Leute checken gerade 👀

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.173

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Gerade geteilt über Snapchat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Trendet auf Facebook:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

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