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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Gerade gelandet bei X:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Gesehen bei WhatsApp:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Beliebt auf TikTok:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Absurdität langer Arbeitswochen, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
Klingt nach jemandem, der noch nie einen Montag erlebt hat! 😅🗓️

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

22 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

21 Leute checken gerade 👀

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

16 Leute checken gerade 👀

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

15 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Gesehen bei X:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jetzt live auf Discord:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

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