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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.091

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gesehen bei Telegram:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Frisch gepostet auf Slack:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin genervt und wer bist du?

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Witziger Spruch über Missverständnisse und Sprachbarrieren, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich glaube, ich brauche dringend einen Crashkurs in Jugendsprache! 🤷‍♂️🤣 #LostInTranslation"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann da nicht nüchtern hin.

16 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

9 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

13 Leute checken gerade 👀

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

20 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

18 Leute checken gerade 👀

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.065

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Geht gerade viral auf X:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Trendet auf Twitch:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Macht Lärm auf Twitch:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

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