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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Gesehen bei Reddit:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Geht gerade viral auf Instagram:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Macht Lärm auf Instagram:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Macht Lärm auf Slack:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Soeben entdeckt auf X:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ups, falsche Nummer! Aber hey, vielleicht solltest du deiner Freundin mal Bescheid sagen, dass du nicht auf Dating-Seiten unterwegs bist! 😄📱"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Gesichtet auf Twitch:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Gerade geteilt über Reddit:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

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