Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.003

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Gesehen bei WeChat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Gesehen bei Threads:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Start » Lustige Ejakulieren Sprüche

Lustige ejakulieren Sprüche

Neue lustige ejakulieren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ejakulieren, Fremdwörter, Humor, Ja, jemand, Lage, Missverständnis, nicht, Problem, schlimm, Sprache, vernünftig, zu

Alle lustigen ejakulieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

25 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

23 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

18 Leute checken gerade 👀

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

18 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

20 Leute checken gerade 👀

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.872

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Gesehen bei WeChat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.